| 1995年12月3日，今生我永远无法忘却的一个日子。就在那一天，一场特大车祸降临在了我身上。
从“东方医院”辗转到“长海医院”的抢救治疗，医生给我的最终判决：以后必须依靠轮椅生活。我的泪水在决堤中干涸，我的心在痛苦中沉沦，活着的我犹如一具木乃伊。每天像一个刚出世的婴儿般由妈妈照顾着我的一切。一个曾经是那么健康活泼，自信漂亮的女孩一去不复返了，迎接我的将是无止境的痛苦折磨，那样的我活着还有什么意思？一个废人还有存在的必要吗？我为何不选择“死”！
决心已定。在医院的一段时间，搪塞晚上无法入睡而每晚可以得到半粒安眠药，每次得到后如获至宝般将之偷偷收藏，那将是我回家后寻找解脱的最后方式。也许，命不该绝，好不容易积攒的一颗颗小白粒在出院的那天没能给我带回家的机会。我的计划泡汤了。
看着八十高龄的奶奶每天仔细耐心地照顾着我这个正值青春韶华的小孙女，我的心在流血；看着日渐苍老的妈妈失去了以往的开朗笑容，在日复一日中消瘦憔悴，我的心在哭泣；看着爸爸为我积极设计各种锻炼设施，对我耐心温和的鼓励，我的心有了一丝悸动。既然死都成了我的一个奢望，何不将生命好好继续，不为自己，就算为家人也该好好活着。面无表情的我开始有了一丝笑容，呆滞的眼神开始有了一丝光彩。在家人的感召抚慰下我的心慢慢复苏了。
为了奶奶，妈妈、爸爸我也该学着坚强。医生的一纸判决并不能代表全部，在我还没付出一丝努力之前怎能轻言放弃。抱着一线希望，我开始拼命锻炼，想为自己创造一个奇迹。
三年来，无论刮风下雨，无论冬冷夏热，我每天一早起来，在外面的双杠上坚持锻炼。手上的老茧破了一层又一层，脸上的皮肤黑了一圈又一圈，年复一年，周而复始，每天豪不懈怠持之以恒的重复一样的动作。三年的努力锻炼换来的结果微乎其微。也曾试着想用拐杖，可没能跨出一步就在摇摇晃晃中摔倒了，拐杖最终成不了我双腿的支撑点。在痛苦无奈中不得不强迫自己去面对那辆轮椅，去学着接纳它，接受我必须以轮椅代替双腿的现实。
三年的努力锻炼换来的结果虽然未能改变，但是在不知不觉中我已学会慢慢接受自己，接受已成残疾的事实。三年的艰辛付出也在不知不觉中磨练了我的意志，坚强了我的性格，以一种坦然的不屈的心态学着让生活从零起点开始。三年后的我开始学着在轮椅上独立生活了。
如今，独立生活也快有七个年头了。在这七年中，我过着一种简单，恬静、快乐的生活，也对自我有了一个全新的认识，人生观、价值观的取向有了一个全新的定位。曾经拥有的一切在两车相撞的刹那灰飞烟灭，都成了过往云烟，以为失去的就此失去，不会再回到我身边。可令我没想到的是，十年前的那场爱情会对我依然“垂青”，惊讶之余，感动于他在十年后依然能记得我的生日。
清楚记得12月27日下过雪的早晨，当他手捧玫瑰出现在我面前时，没有陌生，也没有激动，有的只是老朋友般相见的亲切。我知道，当他决定出现在我面前时，他已经原谅了我，原谅一个曾经任性，不懂事、伤害过他的女孩。他以一副男人博大的胸襟，包容了我的过去，现在。最重要的是他对我依然有爱。面对他的勇气，他的真诚，他的付出，我有着太多的感动，可感动代替不了爱情，我深深明白自己需要的是什么。在一份不属于我的真爱面前只能默默地祝福他：永远幸福！一颗美好的灵魂总有属于他停留的驿站。
不属于我的我能如此坦然的放弃，属于我的我会抓住紧紧不放。诚如，我选择的今后奋斗的目标，我的理想。我给自己选择的道路只有一条，因为现有生理限制可供我选择的路非常有限，可我必须给自己确定一条属于我要走下去的路，无论选择的路有多么艰难，多么崎岖不平，既然选择了就要坚定的走下去。那是我的信念，也是决心。现在，这条路才开始，需要付出的努力还非常巨大，失败与成功都不是我能预知的。可我想，在我的一生之中我只要做好一件事情，只为一件事情奋斗终身，总比整天庸庸禄禄无所事事要好。其实，我所选择的路就是写作。为自己而写；为自己的心而写；写有感而发的东西；写真实内在的东西。我现在每天看书、学习，不为文凭，不为名利，只为我的理想。理想的实现不是一朝一夕的事情，它需要具体的付出，可我决不会半途而废，不会气馁。因为我知道，我活着，活得真实，充实、快乐。因为我在为我的理想而活。
如今，展现在大家面前的是一个有着阳光般笑容，有着健康的心态，一个积极向上自信坚强的我。能成就今天这样一个全新的自我，是和残联以及社会各界对我种种关爱，帮助、支持分不开的。去年，在残联的帮助下，我的一本自传式散文“破茧”正式印刷成册；在残联的支持下，创办两年的个人文学网站步入正轨了；在社会的鼓励下，我的文章有了一个拓展的机会.........社会各界及残联对我以上的种种，感谢的话显得有点苍白无力，我心里很清楚什么才是我最好的回报方式。
回顾十年来的我，并没因一场突降的巨大灾难把我给击倒，相反，在痛苦与磨难中慢慢站起来的我似乎获得了一种重生，新的生命让我在蜕变中更加懂得珍惜，珍惜眼前，珍惜以后，珍惜所有！ | 
