车祸
1995年12月3日，今生我永远无法忘却的一个日子。就在那一天，一场特大车祸降临在了我身上。
昏迷一天一夜醒来的我，周身插满管子，半张脸都被纱布严严实实地封住了，一阵阵钻心的疼痛从背部排山倒海的袭来，看看四周，家人围着我在失声痛哭。我这是在哪里？我这是怎么啦？病床上的我彻底清醒了。我在去上海的公路上发生了严重的车祸。忍受不了背部剧烈疼痛的我想抬腿挪动一下身体，“我的腿呢？我怎么感觉不到它的存在啊？我怎么一点动不了啊？动啊！动啊！它怎么不听我的使唤啊？”我开始意识到问题的严重性。看着一夜之间苍老了许多的爸爸妈妈，姐姐红肿焦躁的眼睛，我欲言又止，把心中的疑问偷偷隐藏，任凭泪水肆无忌惮地从眼眶无休止的滑落，滑落.........
虽然意识到自身受伤程度的严重性，但是躺在病床上的我一再以为通过手术治疗还是有治愈恢复的希望。因此，凭着一股韧性抱着一线希望，硬是把一个星期来侵袭我的一阵阵撕心裂肺般的疼痛给强忍了下来，哪怕嘴唇咬出血了，哪怕几夜无法合眼了。照顾我的妈妈看着实在心疼：“如果疼你就喊出来吧！要不要吃粒止痛片？”我能喊吗？妈妈你不知道，才短短几天功夫你都把自己熬成什么样了。头发白了，皱纹多了，人又瘦又憔悴，背着我老在厕所偷偷流泪。我看在眼里疼在心里，除了学会自己默默承受什么都无法给你。肉体上的痛苦只是暂时的，我能挺过去，只要还有希望。
可没想到，耽搁了一个星期后医院给我的回复竟是：“无能为力”。等我转至长海医院，医生再次判决：“耽搁时间太长，动完手术恢复最佳程度只能坐轮椅”。天啊！怎么可能？我的生命之花正是含苞待放之时，不能就此枯萎凋谢，命运不能对我如此残酷，坐轮椅还不如让我去死。不，不，不，决不可能是这样，我要站起来，我会的。已动完手术躺在病床上的我犹如一具木乃伊，可内心一声高过一声的呼喊只能在内心澎湃溶解。医生的判决并未真正把我打入地狱，我要靠自己的努力锻炼为自己创造奇迹。在心中为自己呐喊，鼓励！
失望
一个原本活蹦乱跳，健康活泼的女孩在一夕之间不能站起来了。曾经拥有的一切也在两车相撞的刹那灰飞烟灭，一切就像一场梦，一场噩梦，上帝和我开了一个可恶至极的玩笑。它把什么都给了我，给了一个正值韶华的妙龄女子，让她不知天高地厚的玩味着青春，对什么都可以不屑一顾，以为自己能够主宰全部。可我错了，错在不懂珍惜所有，玩世不恭的生活态度最终惹恼了上帝。它把给我的全部收回去了，从颠峰跌入谷底的我必须学会慢慢爬起来，从零开始，我的第二次生命从学站立开始了。
出院归家后，家里想方设法为我创造了一切可以锻炼的设施。一年365天，不管刮风下雨，冬冷夏热，我每天一早起来在外面双杠上坚持锻炼。付出一百分的努力总算有了一丝的回报，我能扶着双杠慢慢挪步了，哪怕是很不协调很不幽雅的一步，这是我一年多来的成绩。年复一年，周而复始，我每天毫不懈怠持之以恒的重复着一样的动作。手上的老茧破了一层又一层，脸上的皮肤黑了一圈又一圈，三年来我依然无法摆脱双杠的支撑。早在两年前，爸爸就为我买好了一副拐杖和轮椅，他是希望我两件都能用上。拐杖放在角落，我每天像欣赏一件艺术品般对它默默凝视，多么盼望有朝一日它能成为我双腿的支撑点，可一切是那么难，似乎并不是我想象的那样。轮椅放在另一间，我讨厌看见它，像对待仇敌般和它对峙着，难以想象坐在上面的我会是什么样子。
三年的锻炼我始终停留在一个启蒙阶段，再也无法超越。也曾试用过拐杖，可在摇摇晃晃中没能跨出一步就摔倒了，摔倒了又爬起来，再摔倒，我开始怀疑自己的毅力是战胜不了病魔的。三年来的努力把自己再次交给医生而告终。
再次住院，内心已没有了第一次的惊涛骇浪，内心的承受能力在三年中也似乎慢慢磨练出来了。并不对再次开刀抱有多大希望，自出车祸来对自己的病史有了很多了解，也知道到目前为止这种病例是很难治愈的。结果，我的猜测是对的，再次开刀没给我带来丝毫改变，我依然是被抱进家门的。希望越大失望就有多大，这次住院本就不抱希望，故也谈不上失望。可开始住院带给我的失望和三年努力锻炼后换给我的失望，使我在心灰意冷痛苦无奈中不得不把自己装进了轮椅。从此，我要和轮椅为伴了。
蜕变
从出车祸到今天快十年了，坐上轮椅也有六年了。十年，对于一个人来说不是一段可以随意搁浅、放任、疏忽的时间。毕竟，人的一生能有几个“十年”呢？十年可以改变一个人，也可以造就一个人。在这短暂而漫长的十年里，感觉带给我的不仅仅是痛苦、孤独、彷徨和困惑，更多的是磨练了我的意志，坚强了我的性格，重新树立了我的人生观，成就了一个真正的我。
对于十年前的我，现在的我真的有点不堪回首，甚至不愿意更多地去回忆。如果让现在的我面对以前的我，就像在打量着一个陌生而可怕的自己----以前的我是多么的骄傲虚荣，对一切都不屑一顾。从未认真思考过自己应该追求些什么，放弃些什么，或追求到的是不是自己真正想要的，等等。我一直在想，如果突然出现奇迹，让我恢复了健康，恢复到以前的我，我还会选择以前的生活吗？还会追求以前一切吗？磨难带给我的不仅仅是伤痛，更多的是让我真正地学会了思索，学会了如何生活。在这十年中，我过着一种简单而快乐的生活，也悟出了只有简单才会是真实的道理。
十年来，要想摆脱以前的一切并不是那么容易，一切的一切都必须慢慢地去适应，去习惯。这一路走来好辛苦，在心理上首先就是一道难以逾越的障碍，那时的我对自己就有一种厌恶的心理，不愿看镜中的自己，脸上一道道红红的疤痕，不合时的发型，不谐调的穿着，对于一个不走路的人来说，就连鞋子都是多余的。想想以前，每个细节都不会轻易疏忽的我，再看看现在的自己，简直太“不堪入目”了，我还有喜欢自己的必要吗？穿着的颜色款式都要与鞋子和口红仔细搭配的我，竟无从再拾起以前的一切，曾经十分注重外表形象的我，命运竟然给我开了一个极大的具有讽刺意味的可悲的玩笑。
在我最孤独的日子里，一只灵性、可爱、听话的小猫咪整天陪伴着我。我每天可以默默地抱着它，从它无辜的眼神中似乎看到了自己，从它可怜兮兮的无奈的眼神中透视出一个真实的我。在我最痛苦的日子里，它给了我许多快乐。在小猫陪伴的日子里，我开始学会打理自己的心情，打理自己的外表，慢慢地学会接受自己。也就从那时起，我开始不停地在“贝塔斯曼”书友会一本接一本地订购自己喜欢的书籍，在书中寻得精神慰籍；也就从那时起，我喜欢把自己的心情、经历和感悟写下来，给不同的地方投稿，让更多的人分享和感受我的一切。也许，我在写作的过程中品尝到了倾诉的快乐，也学会了与朋友面对面的交流；也许，我在写作的过程中找到了自己真正的精神寄托，从而不再沉默，不再封闭，不再自卑。
那时，我以为自己不可能再有多大的改变和突破，因为生活中必须有人不离我左右，照顾我的一切。可我错了，我没有想过有朝一日自己会独立生活，什么事情都不倚赖别人。所以，我现在懂得了什么事情都不是不可能，只要你学会去尝试，在没有尝试之前不要轻易放弃。生活给了我勇气，磨难给了我信心，从觉得不可能独立生活到能完全独立，是我这十年中最大的一个跨越。如果环境允许，我可以把每个细节都打理的一丝不苟，让生活尽善尽美是我的性格，我也做到了。
苏格拉底说：“如果把世上每个人的痛苦放在一起再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份”。这说明各人对自己的痛苦有适应力。十年来，我在不知不觉中似乎也适应了这一份痛苦，痛苦习惯了也就不再觉得它对我来说是痛苦的。经常有人问：“你每天坐在轮椅上，肯定很不方便，也很痛苦吧”？我不想对他们多做解释，因为我觉得如果大家都是残障，都有同情心，也就不必同情了，不觉得需要同情的同情反而是最美的感觉。何况，我对他们解释了也多余，因为他们不理解。既然痛苦对于我来说是不存在的，在生活中有挚友，有亲人...觉得在生活中并不欠缺什么，相反，我觉得自己比别人过得更有意义，因为我的第二次生命让我得到了更多。
希望
我觉得仅仅是阅读和写作还不够，我还要有一台电脑并建立起自己的网站。现在，这一切都已实现了。下一步，我希望我的文字能够变成铅字，能够让更多的人读到，因为生活带给我的是付出后的惊喜和收获，这一步似乎正在向我慢慢靠拢。
蓦然回首，我回顾十年来走过的路，我可以明确地告诉自己：什么都可以去想，什么都不比别人差，什么都可以尝试，对以后必须要经历和面对的一切也不用害怕。让我的第二次生命更有意义、更完整、更快乐！让我的希望之花越开越璨烂夺目吧！
