午夜时分，电话铃声再次把我从睡梦中唤醒，已经习惯了这恶作剧般的催魂铃。只有他才会令我睡意香浓的美梦戛然而止。

   午夜梦醒的絮叨在断断续续中持续了一年多。以为一切永远只是个儿戏。我和他这场远距离的爱情就像雾里看花，朦胧而迷幻，谈婚论嫁也只是戏谑的话题，谁也不会把谁的话当真。一切是在轻松有趣的氛围中开始并进行。对于不需要婚姻的我不曾考虑他是需要婚姻的，一场纯粹的爱情不是我一个人的决定，我的以为只是我的并不能代表他。连着几个晚上对他想与我结为连理的决定一概坚定的否定了。我知道，早在九年前这一决定就在我心里根深蒂固，不可动摇----我不要婚姻。

   自打车祸医生给我判了终生裁定的那刻起，我知道，爱情与婚姻将远离我的生活。可我错了，在以后的生活中爱情还是眷顾了我。不要婚姻的我也苛求一份美丽的爱情。在我的第二次生命中，甚至婚姻也并不是遥不可及的梦。我可以追求爱情可我不敢乞求婚姻，它对我有着太多的挑战性。我可以和我的第二次生命做一次勇敢的旷日持久战，可我在婚姻面前只能做一个懦弱的逃兵。

   没有人知道为什么？只有我的内心告诉自己必须对婚姻说：不。从和他介入情字的那天起我不曾想过这个问题，并不是不想，是太多不可能的因素决定我不该去想。这几天每次被他以相同的问题为难我时，不得不一而再，再而三的口是心非的拒绝着，情非得已的拒绝有着太多的痛苦与不甘。从出车祸的那天起就注定我要远离婚姻的幸福，那是别人无法理解的。生理上太多难以启齿的问题是我已经习惯的，可叫一个对自己有太多感情幻想的爱人一起面对是我难以接受的，一切的一切只有靠我自己日复一日的去克服和面对。如果一个本来对我有着太多爱的幻想，好的印象的异性，一旦我的一切在他面前揭开后，还会对我 有爱的感觉吗？我不敢想象，也觉得是不可能的事。这也是我一次次逃避婚姻的最大因素，也是自己无法逾越的一道心理障碍。我更不愿把自己赤裸裸的公开给一个爱着我的人，那是我无法做到的。

   很想问问海迪姐姐，她何以有如此大的勇气面对婚姻，并把家庭经营的毫不逊于常人家庭。面对媒体的采访，她无所避讳地坦言：“我给予我先生的一切是普通女人无法给予的”，她能对自己有如此大的信心，相信她的婚姻生活也是幸福的。一晃几十年过去了，海迪姐姐的婚姻早已跨过了银婚年龄。她的先生一如即往的爱着她，疼着她，难怪她有如此大的自信，这和她先生所给予她的一切是分不开的。爱，是双方的。在海迪姐姐再次遭受鼻癌的打击与痛苦的磨难时，她的先生不离不弃，对她疼惜倍至，陪着她一起闯出难关，这不仅仅是海迪姐姐一个人的毅力，是他们两个人爱的合力一起战胜了病魔。如今，看着他们举手投足间的默契，眉目传情间的爱恋，我知道，海迪姐姐在爱她先生的同时还有着一份深深地感动。

   在身边我知道依然有不同寻常的爱情故事在发生，继续。真爱无价！谁也不能说“千手观音”的领舞者---邰丽华的爱情不是一段唯美的爱。一个聋哑女靠纸和笔，靠手语也能冲破世俗的观念，牵着一个优秀男人的手毅然而然的步入红地毯。

   海迪姐姐，邰丽华，她们都有着不同的生理缺憾，可她们都让自己做了一回真正幸福的女人，那样的勇气在我还是有着相当的难度。我可以坦然的接受自己，自信的面对大众，可对一个想携手与我共同生活的人实在不敢接受。是觉得自己给不了他幸福？是觉得自己会连累他？是觉得自己不够完美？是觉得婚姻和爱情有太大距离？、、、、、种种的种种，觉得自己矛盾的可笑。一只眼看着别人的幸福羡慕，一只眼看着自己现有的陷入了彷徨失落。

   朋友说我的婚姻有两种选择；一种是找一个能非常疼我爱我宠我并会照顾我的男人；另一种就是和我有着很多的共同爱好，性格相似，情趣相投的懂我的男人。我想，第一种我已经用我的冰冷回报了他的热情，他的心已经凉透了，他已经决定了放弃。我最终还是觉得单方面的爱并不是我真正想要的。第二种虽然可遇可不可求，他虽然在我的生活中出现了，可注定不是属于我的。对于午夜电话那头的他有着太多的虚幻，爱情可以存在幻想和朦胧，可婚姻毕竟是现实的，远距离十年的交流也可以被一个月近距离的接触所毁灭。没有近距离真正的了解与沟通，婚姻只是纸上谈兵，显得苍白而滑稽。每次午夜梦醒的电话是在睡意朦胧中开始，感觉一切也就像一场梦。

   今夜，在我还没入睡之前先给他去个电话，在我进入了甜甜的梦乡之后不要把我再次惊醒，就让我沉沉地睡去。