我是武汉一所大学毕业的，毕业两年了，现在北京，或许是做了很错的事情吧，如果还有相爱的人，请你们一定要互相的包容，付出是终归能得到回报的，可能一时看不到，但是，你在这个世界上所做的一切，老天都知道。你犯了错误，也会得到老天的惩罚的。


已经两年没有联系了.

我一直都没有了她的消息。
我知道我还在想她。
或许到今天，我才有勇气提起笔来，写点什么吧。


我一直记得最后一次和她的见面，园区，一个美丽的幼儿园里，听到了远处警车的警笛声由远而近，我用刀子挟持着她，周围满是惊恐的眼睛，老师，孩子，还有保安，门卫，我拖着她的身体，挥舞着刀子，大声的喊叫着：“滚开！你们都滚开！”她闭着眼睛躺在我前面的地上，脸已经发白了，从嘴里挤出一句话来：“**，你快走，快走啊，警察就要来了！”一句话，我的刀子从手里滑落了下来，瞬间，我被周围的身强力壮的男人扑上来，把我拖到了门外，她被老师们围起来拥着带进了楼里，从人逢里，我最后看到的，是她带着惊恐而凄凉的眼神望着我.......

两年来，我经常在爱恨的边缘游走，我常常努力的告诉我自己，我是如此的恨她，我还会找到她，和她一起死去，那是我从爱她开始起的梦想。

原以为一起度过美丽的大学生活，一起大学毕业，一起到了一个美丽的地方工作，我可以全心全意的和她组成另外一个世界，一个完完全全属于我和她的世界，在这个世界里--------

我可以天天看到她可爱的笑；

可以天天听到她学猫叫的声音；

可以天天听到她练习古筝的声音；

可以天天陪她吃她喜欢吃的肯德基；

可以天天让她不再怕黑，怕鬼，怕一个人睡；

可以天天给她买沙淇玛；

可以天天让她给非洲菊浇水；

可以天天陪她溜滑梯；

我从一开始就是那么那么爱她，从大学里的那一年开始，多少年了，依然是那么那么爱她，永远就象第一次见她，她在我眼里一直是那么美丽，虽然也曾生过我的气了，虽然也曾在我面前哭过了，虽然也曾那么不懂事过了，然而，我对她的爱丝毫没有改变过。我想，我爱她，一定会爱她的一切，即使让我为她付出自己的生命，所以，我发誓，我会好好对她，不让她受一丝一毫的伤害，这是我的真心，我也一直在履行着我的诺言。

我把和她的点点滴滴都记录着，从一开始的时候。

那是六年前，刚刚上大学的我被选进了校艺术团戏剧社。

有天晚上的一个典礼演出，彩排节目的时候，我被一阵琴声吸引过去，随即就被一个女孩的美震呆了。一身粉红色的露背装，显露着她优美的脖颈和雪白的肌肤，身材高挑，体态优美，她低着头，头发滑落下来，遮住了半边的脸庞，修长的手指拨动着琴弦，天籁之音里，透出一种绝世的古典美。

这个世界上，竟然有如此完美的女生！

你知道吗，台下来为我捧场的寝室里的朋友们那个夜晚谈论的话题不是我的节目，而是一个被称为“天仙”的女孩，那就是她。那夜寝室里像疯了一样的说着关于“天仙”的神秘和美丽。而我不停的喊着：“我认识她！我认识她！”只是招来一阵羞辱，随后被淹没在疯狂的吵闹声中。

她是民乐队里面弹古筝的女孩。我以前从来没有见过她，只听说她是和我一个地方的。

我没有喜欢上她啊，那时侯，我喜欢李嘉欣，可她是一个比李嘉欣更遥远的人。

除了几次偶尔的同台演出，我在校园里从来没有见过她。但我想她一定有一个高高帅帅的男朋友，或许在小湖边，或许在自习室，或许……总之，那又关我什么事？
可是她真的是很漂亮。

我在大二的时候经历了一次不成熟的短暂的恋爱。但是，我想从那个时候开始，我变了许多，以前的我是多么受女孩子欢迎啊，我幽默，更重要的我有一颗善良的心灵。可是，我后来变的沉默许多，或许，这就是成长吧。

两年过去了。

大三时，我和金武租了一间房子，一间阳光不是很好的小屋。租房子的前两个月是混乱堕落的两个月，因为朋友很招女孩子喜欢，所以经常有陌生的女生出入我们的房间。

后来朋友搬走了，他和女朋友另外又找到了一个地方，他们同居了。

房间里，只剩下了我一个人。

“天仙”在一次不经意间闯入了我的生活。

有一天晚上，我在校园边吃烧烤，无意中坐到了她的旁边，当我发现她很面熟时，她已经认出了我，于是我们点头致意。

她问我怎么从那个方向来啊，我说，我在外面租了房子。

她问我有电脑吗，能看碟吗？

我说，当然行啊。

她说是刚刚租的影碟片，好想看啊，

我紧张的说，要是愿意，就去我那边看吧。

《心动》，这就是那天下午我们在我黑黑的小屋里看的影片。

从那天开始，我们算相识了。那是大三的秋天，天凉凉的，她从此之后每个周末都受邀来我的房间里看碟，《流星花园》，《寻秦记》，那时的周末，成了我最最期盼的日子。我记得她提着水果远远的走来的样子，走路柔柔的，轻轻的。

她偶尔带朋友来。

看流星雨的那天晚上，她和另外一个室友吵着在我那里要等半夜看流星雨，要许愿。

我第一次领教了她野性的一面，漆黑的夜里，她执意得拽着我们上了四层小楼的屋顶，坐在楼顶的瓦片上，看着流星一颗颗滑落，然后教我闭上眼睛，赶紧许愿。

我在一颗流星滑落之际，许下这一生的第一个愿望。

她后来在我的小屋里开始给我讲故事，讲她北京的男朋友，分手，合好，分手，合好，

好多好多次。还在我面前哭过一次，是我给她放了一首歌，歌名叫《受伤的小孩》。她哭的很突然，我惊慌失措地给她找纸巾，其实，我那时特想能为她擦一下脸上的泪珠，她的脸好美好美，我是决计没有勇气伸手触碰一下的。她只是在哭，在不停地说，没事，没事。

我不知道她为什么哭，或许我傻吧。

我陆续认识了她的些个朋友，蛋黄，丫丫，后来还有个叫逗逗的，我很奇怪，她的世

界为什么是卡通的？

我没有尝试过去向她表示一些爱意，而是一直处在敢爱和不敢爱的边缘。

我承认我自卑，象一条巨蛇紧紧缠绕着我可怜的心灵。

那个冬季是我生命中最最美丽和最最深刻的季节之一。我一个人在房间里度过了有生以来最最孤独的两个月。房间里发生过一次火灾，是我手中的烟头在我睡着后燃着了被子，枕头和我身上的内衣。我常常冷得蜷缩在被子下发抖，或者通宵打游戏，抽烟，天快亮的时候睡觉，几天见不到太阳，那是一段让人害怕和不堪回首的日子。

可是在那种日子里，有一个她。

春天来了的时候，我也象冬眠的青蛙一样醒来了。

我在小雨里散步，在微风里偷笑，我第一次约她去看影视了。

她那天穿的是一身黑色的牛仔，包裹着她优美的身材。她原来是一个精神世界如此丰富的女孩子，那天放映的是《指环王》，她目不转睛的看着，张着嘴，象一个被吓到的人儿，她完全融入了剧情里，还不时随着影视情节，偶尔紧张的拍着我的手臂，问着我一些莫名其妙的问题。

影视结束时，她的戒指掉在了座椅下，她悄悄的蹲下来找着，我在背后看着她偷偷笑。

我爱上她了。

五一我回到学校，我为她买了许多零食。那天晚上，她刚刚洗完澡，平时扎起来的头发披散开来，一股清香飘散着，像一个小公主。我和她相视一笑，我便醉了。

我开始在梦里有她。一个洁白透亮的大房间里，阳光从清澈透明的窗户外射进来，这是一个仙境般的早上，她睡在床上，一张雪白的巾被盖在她的身上，露出她漂亮有弧度的脖颈，还有柔滑的背。

在一个炫丽的舞台上，我站在幕后，眼前是一排即将出台起舞的女孩们，最后一个是她，一件高贵的装束，粉红色的。

始终都是她在三年前留给我的那种第一次见到她的美丽。

可是世间的事情，为什么总是那么富有戏剧性啊！

我刚刚爱上她的春天，他交了新的男朋友。

一个高高壮壮的男朋友，我看到了他们的牵手。我的心碎了，瞬间碎成了片片。

炎炎夏日，我常常感到寒冷，那是一种心的抽搐，我怀疑起了自己的人生，怀疑起了生存的意义。

她仍把我当成生命中唯一的异性朋友，温柔而总是有着孤独美丽的笑容。她在一个夜里的草坪上那么随便的说出了她新交男朋友的事情，还说自己也不知道对不对。
我说，感情可以培养啊！我那时候的心，不知道除了滴血，还能滴什么。

随后的日子里，我一次一次的尝试不曾认识这个漂亮的女孩。可是，就像一杯毒药，我还是愿意一口一口地喝下去，明知有一天会毒发身亡，会死的很痛苦。

我还是约她一起去听校声乐队在有星星的夜晚的草地上举行的毕业演唱会；我开着摩托车带她在校园里兜风；我在她生日时，给她买生日蛋糕。

接下来的那个暑假，我经受了生命中异常的感情折磨。常常在半夜里流泪，爬起来写日记，画画，或者到霓虹灯下哭泣。

我在那个暑假去许多地方旅游，一天夜里，在北京的街头，我突然大口大口的呕吐起来，朋友奇怪的看着我，我没有喝酒啊！我是在呕吐，我想把对她的思念全部吐的干干净净的，可是，没有用。

我发现到了世界上任何一个地方都不快乐了，这是多么可怕的一件事情啊！

匆匆的结束了假期，开学来到学校的第一天，我在网上遇到了她。

我告诉了她我的感受，那依旧是一种可怜兮兮的方式，我给她发了一首动力火车的《除了爱你还能爱谁》。

她在那边沉默了许久，用同样的方式给我发来了一首戴佩妮的《怎样》，我记下了那首歌的歌词：

我这里天快要黑了 那里呢 / 我这里天气凉凉的 那里呢 / 我这里一切都变了 / 我变得懂事了 / 我又开始写日记了 而那你呢 / 我这里天快要黑了 那里呢 / 我这里天气很炎热 那里呢 / 我这里一切都变了 / 我变得不哭了 / 我把照片也收起了 而那你呢 / 如果我们现在还在一起会是怎样 / 我们是不是还是深爱着对方 / 像开始时那样 / 如果我们现在还在一起会是怎样 / 我们是不是还隐瞒着对方 / 像结束时那样 / 明知道你没有错 还硬要我原谅 ……

我不知道这是谁唱的，但是她为什么给我发这歌曲呢？她有什么事情了吗？

或许，我不能再忍了，不能了。

我用漂亮的信纸写了一封信，然后配上暑假里偶然遇到的在北京拍的古天乐在北京故宫里拍戏时的照片，装进了一个盒子里。

猛然间，我忽然害怕，是否我在犯着一个不可饶恕的错误，我好害怕。

然而，我不再相信命运了，我愿意死的很惨。

就在那天晚上，我喝了点酒，约她出了校园，骑着车子带着她，像童话故事里的主人公一样，在城市美丽的令人有些陶醉的夜里，一直很久，很久。

她告诉我，她和那个男生分手了。

我的眼里顿时闪出了泪水，看着她低头的身影，看了好久好久。

在回去的路上，到她楼前的时候，我把盒子放到了她的手里。而我真的，差点又撤消了这个念头。

可笑的是，她象一个没有事情发生过的人一样。

我震撼。

随后的日子里，我们能愉快的相处，甚至任感情日益的递增，一起去唱歌，一起去吃烧烤，她放任了我的追求，而我已经觉得满足。

我是她所需要关怀和追捧的一个朋友，一个懦弱的朋友。

我承认一件事实，以我和她相处的这两年，如果把我换成另外一个男生，或许他早已尝到征服一个女人的快乐了。

这就是我的性格，与人为善却缺乏失去理智的痛快淋漓，宁愿付出却没有征服对手的豪迈粗犷。

“我想，我是真的喜欢你了，不要误会，不要害怕，我不要求你什么，只是想告诉你就好。”

--------这就是那封信我写给她的。（下文接三楼）




(该帖作者修改过12次，最后修改于2005-06-29 10:32:16)

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---做人一定要厚道

自:Club.ChinaRen.com  


  主题：Re: [原创]同居毁了我一生的幸福--我的故事 　　(沙发 1楼)   
[偶尔★微笑]  发表于2005-06-24 05:32 [引用][回复][编辑]  

爱你，以童年的纯真的忠诚；爱你，以眼泪笑声以及全部的生命。。。  


  主题：Re:[原创]同居毁了我一生的幸福--我的故事 　　(2楼)   
[雅雅_9135]  发表于2005-06-24 09:07 [引用][回复][编辑]  

是你自己的故事呀？？？没了呀  


  主题：Re:[原创]同居毁了我一生的幸福--我的故事 　　(3楼)   
[楼主：木土三皮]  发表于2005-06-24 11:47 [引用][回复][编辑]  

（（接上文））

幸亏毕业来临，日子的匆匆和令人焦头烂额的求职让我暂时忘记了我可怜兮兮的情感梦游，求职在同学爸爸的帮助下，显的异常顺利，命运在我无助和黑暗的日子里也终于是垂青了我一次。

我开始爱生活，开始向往生活。

随后的日子里，更多的喜事频频传来，令我怀疑是否老天隐藏了我四年所有的快乐，要在这最后的日子里全部抛洒给我。六级顺利通过了，重修的科目全部通过了，我感到了阳光灿烂般的惬意和轻松，我开心的请朋友吃饭，开心的请他们唱歌。
还开心的约她。
即使此刻我已决定放弃她。

她在我心里是一件完美的艺术品，我不敢用肮脏的手去亵渎了这一份神圣和美丽，只好，远远的欣赏着，或许，一辈子远远的欣赏着。
我可能已经感到满足了，虽然到那时那刻，我不曾牵过她的手，不曾吻过她。

我有一天在街头这样“教育”一位自傲的仁兄：“只要你对一个女孩子好，是总归会有些回报的。”

说这句话的时候，我已是离开学校在外地实习了，而我离校前的那天晚上，我终于是握了她的手，吻了她。

不论何时回想，我都情愿象那天晚上一样抱着她，而永远永远让时间停留在那一刻，我愿意，那样的死去。

她需要了我，尽管还是一个朋友。我看到了一丝曙光，爱她的心在哭泣中笑了一下。尽管是一个吻，可你知道它代表了多大的意义吗？它带给我多大的幸福感，没人能知道，只有傻子一样的我，懂。

那是我临别前的晚上，天下着小雨，我在伞下看着她美丽的脸庞，我们一起去了歌房，我没有想过，她能给我什么新的东西，而只是和她单独在一起就好。

歌房里，她没多久象快睡了，象一只小猫咪一样的躺在了沙发上，打着呵欠。

我在她旁边，就那样坐着，坐着。

突然过了好久，我发现，我们两人都好久好久没有说话了。

屋子里黑黑的，只有电视的雪花点在闪动。

她把手伸了过来，说手好凉啊，帮我暖暖吧。

那一刹那，我的眼泪又不争气的下来了，这是我爱她这么久了，第一次可以握她的手了，天哪，我多么期盼能握一次她的手啊！

我轻轻的握住了她的手，那一刻，我的世界一下子变的完整了起来。

我是那么那么满足！！！

我没有放开，一直紧紧的握着，她起来了，然后把头靠了过来，躺在了我的腿上，象一只可怜可爱的猫，高高的身子蜷缩在沙发里。

她躺在了我的怀里..........

你知道吗？？也许这就是世界上最伟大，最纯洁，最真挚的爱情了。

我的眼睛里全是泪水。我永远永远忘记不了那一刻。那是我这一生最最美丽，永远无法替代的，再也不会有的一刻了。

她眨动着睫毛，望着我，然后说：“你为什么，对我这么好？”

天哪，几年了，我多想能听到过她一句这样的话，让我觉得我值得了，让我开心的离开啊！

我等了几年，终于等到她可以问我：“你为什么对我这么好？”

我真的是哭了。

我忘记了是怎么回答的，真的忘记了。

我看着她的脸庞在我的怀里，我于是用尽了此生最大最大的力量，低下头，然后轻轻的吻住了她。

她的身体突然战抖了一下。

然后我就和她吻在了一起。

我吻了她了。

多么美好啊！

迄今都不知道她以前在逃避什么，是不相信一个男孩子的诺言，还是怕过早地堕入毫无责任感可言的恋爱中，是没有遇到令她砰然心动的人，是不曾失去理智而陷入疯狂之中？我是无法扮演其中的任何一个角色的。只有默默的爱着。

我听到了猫叫的声音，她是一个爱猫的女孩。也把自己比做一只猫咪，一只伤风的猫咪。

她真的是个令人心疼，惹人爱怜的小女生，我不忍心碰她，甚至不忍心象任何一个男生去追女孩那样去调侃她，她太美了，象风中一朵孤独的花。

第二天，我走了。

我悄悄的走了。

她没有给我发短信，只是给我的朋友发了短信，说让我朋友转告我，祝我一路顺风。

我带着满足走了，我觉得没有什么遗憾了。

在另外一个城市里。

我天天看她的照片，我知道我还是想她，一切不是结束，或许结束，又或许是开始吧。

我不知道该如何去把握。

我常常在网上看着她的qq头像，不知道该说什么。

我该问问她，你想我吗？？

没有问过。

她或许也在想我吧。


我知道，我在想她的时候，她一定在想我。


她那段日子还是来找了我。
毕业前夕时候的人，就象一个随风飘荡的叶子，不知道将会飘向哪里去。我不放心她会到任何一个地方，一个人可以忍受寂寞和孤独的生存下去.

我相信，因为她说她想来，也来我这边找工作。

她还是来了。

我喜欢那个场景，她远远地站在上海火车站的站台上，抱着一只诺大的狗熊娃娃，旁边是粉红色的行李包包，一个人，等着我。

我奔了过去，远远的朝她奔了过去。

她掩饰着自己脸上因一夜疲劳而起的豆子，说好丑，别看我。可我喜欢她，喜欢她的一切，甚至包括那些可爱的小豆豆。

该是我照顾她的时候了吧。

虽然我知道，她不可能呆很长的时间，也许只是逗留短暂的几天，于是，我便倍感珍惜这开始的分分秒秒。

第一天晚上，我为她定了一间安静的房子。我只是一味的恐慌不能让她感到满意，我把她带了进去，让她好好的洗个澡，睡一觉，而我下午还要去上班。

风风雨雨，我最心疼她的善解人意。她没有任何的不懂事，没有任何对我的伤害，没有任何的无理要求，虽然不时象个小女孩会撒娇，但是，她是个完美的女生，毫无一丝令我不爱。

我期待着这是我幸福生活的延续，期待着这是我幸福生活的开始。

下了好久的雨，她来了，天晴了。

那天晚上，我有些紧张，我期待而又害怕会发生什么事情。可是，没有，我就睡在她旁边的床上，整整一夜没有睡着。我一直看着她，可以在月光下看到她美丽的脸庞，遮在长长的发丝下。

谁不想过去深深的吻一下呢？

天亮了，我早早的去上班了，临走时，我在她床前矗立了好久，我看着她，心里说：“好好的睡吧，我爱的人。”

我依然是开心的，轻轻把门带上，早早的去上班了。

那是多么令我心神不安的一天啊，我终于是提前两个小时偷偷溜出了公司。我多么渴望她啊！

她说住宾馆太贵了，搬到我住的地方吧。

我点点头，于是把她的行李就搬到了我的住处了。

那是一个多么值得回忆的晚上啊，我和她在两张床上聊天啊，看电视啊，然后开玩笑啊，我还用枕头砸她，好晚好晚了，我不知道该怎么入睡，也丝毫没有睡意。

后来，突然是又安静了。

我说，说话呀，怎么不说话了？？

黑黑的，屋里。

她没有说话。

我说，怎么了，生气了吗？？

没有回答。

我把枕头扔了过去，打在她身上，她还是没有说话。

我说，再不说话，我就爬过去了啊。

没有回答。

我听到了她的呼吸声。

我于是就颤抖着站了起来，走到了她床边。

我用手触碰了她的被子。

我轻轻的掀开来，然后躺了下去，我感到了她身体的颤抖，和我一样，急剧的颤抖。

我停顿了好久，好久，我不忍心就这样得到我期盼许久的，更是没有勇气。

然而，她的头深深地埋在胸前，背对着我，轻微的喘息着，一直没有说话。

或许，那一刻，我把她当成了女人。
我把手放进了她的内衣，炽热的身体被触动了，她叫了出来。我开始失去了冷静，我推开她夹在胸前的双手，也不再理会她是否反抗，象一条游动的蛇在急切地搜寻着猎物，我听到了急促的呼吸声，那是我的。我摸到了她柔软的乳房，我无法停了下来，开始变的狂乱，象一盆情激动四射的碳火，她的头转了过来，把嘴唇紧紧贴了过来，我拥吻着他，吻着她的脸，吻着她的眼睛，她的牙齿......

不好意思，写到这里，我的头开始痛了。

我无法再进行下去，因为那几天是我生命中多么满足和快乐的日子，我觉得象拥有了全世界般的自信而充实，我去上班，她在小屋里等我，然后一起去吃饭，逛夜市。

只是一切太短暂。

我难以忘记的，其实仅仅是一个吻，我天天的抱着她，看电视，聊天，有一天，她看着我，突然促不及妨的吻了我一下，象闪电一样快

那个吻，最短暂，确是最永恒的。

我在淡忘了一切之后，却依旧难以忘记那个如钉子般深刻的吻，因为那不是我挑起她的爱欲，而是她不由自主爱意的表达。

而我渴盼已久的，也正是如此，却不是她的身体。

一个人被爱了，被需要了，是何等幸福的一件事情啊！

对我而言，紧紧的搂着她，让她在我的怀里睡觉，抚摩着她洁白光滑的脸，看着她带着笑意在沉沉的打酣，我已经觉得可以死去。

我爱她。

她还有考试，送她走的那天晚上，没有太多的伤感，我无法拥着她伫立在风中，不知道为什么。我把她送上了车，挥挥手，便消失在夜里。

我留下了她的一张照片，夹在了钱包里，虽然现在已经不知道在哪里了。我不知道接下来的日子该怎么过，是对我们以前的东西留影太多，还是这只是一个游戏，可她真的需要有人来照顾。

我们的故事还没有结束。

我记得我回到学校时候，写的日记是这样的：

“在校园里，我没有象其他女孩子的男朋友一样，拉着她的手散步，抱着她在树林里低哝。一切好象一篇散文般，伤感，静默。我只是知道她在想我，我也在天天想她。可是尽在咫尺，我却只愿意在这里独斟着寂寞。

一个人需要多样的爱才能满足。有时候我会恨她，厌她，可更多的时候，我会想她，疼她，她今天过的好吗？”

或许吧，这种孤独而浪漫的女孩，是危险的，让我太爱了，觉得负担就大了，只是发生一些浪漫的事情就够了。

所以我结束了它吧。虽然会难受一些，但我还是结束了吧。

应该是拯救自己的时候了，并没有想象中的那样能痛苦和无法生活，我依旧快乐地面对生活中的一切。

生活就是缘分，也会随着时空的变化改变。顺其自然的人是快乐而智慧的。别和命运过不去。别强求，人和人之间的感情太微妙，太复杂。

我还是想说，我是爱她的，想和她永远永远在一起。如果能够。”

写完这日记，我便开始做毕业设计了，又是一段忙碌的时间，我在后来的日子和戏剧社的朋友们呆的时间很多，还有忙着毕业演出，经常在草地上聊天，可我总是想和她在一起。然我尽量控制着我的感情。

她永远都是那么静默。一回到学校，就好象又回到了原来的世界里。

我和她一起坐在月亮下面的教学楼前啃黄瓜。

只是这样吧，只能这样吧。

毕业的时候，天总是下雨，我们都在忙着，忙着托运行李，忙着考试，忙着领证书，忙着吃饭，忙着分别，忙着送行。

我觉得好忙，好空。

她的工作也定了吧，终于是选择了和我一个城市，没有听到她改变的消息。

我其实一直在期盼着。

我很开心，有时候是个傻子一样的人，我是个很重感情的人，我送走了所有的同学，我走

的时候，我爸爸在一个地方接的我。

我是最后一个走的。

我想，我在等待和渴望着和她在一个城市的开始吧。

我在家陪爸爸妈妈的时候，经常开心，我一直都认为，生活即将是一个新的开始。