内疚的考研 
   


作者：完全没有 

当我决定要考研究生，她是第一个知道，那是一次无意当中的谈话让她知道的。此后不久，她也告诉我，她也要考研究生生，当然我很高兴，因为她在北方，那边的消息很灵，而且还可以相互鼓励。可是，后来考完试之后，再后来，我知道我考上了，她告诉我，她根本就没有考试，她说要考研究生，是为了给我作个伴。刹时，我有一种被骗的感觉，可更多的是一种负罪感。电话里头，我装作很随意的应付了过去，在说出那些好象无关痛痒的话时，我似乎感觉到了电话那头她失望的神情。 

挂上电话，考研时候的那些情景就很清晰地出来了，看着桌面上一叠很厚的资料，这全都是她给我寄过来，其中有一份差不多一百页，是她手抄，很工整的字迹，有的地方象是怕我不太明白，还写了很多注释。很多个早上，还没到七点，宿舍的电话就响了，是她的声音“起床了没有？还不快点，看英语哪！我早餐都吃了！快起来”“对了，今天我会给你寄份最新的政治资料，你到时候记得去邮局查询啊，清楚没有，记得！”很多，很多，都是不断催促的语气。我跟她本来就是比较投缘的，无论是在电话里，或许面对面总是能喋喋不休地闹上一个多小时，都已经习以为常了。有时候，时间久了，没有跟她闹，心里总觉得差点什么的。慢慢地，彼此心里都已经很清楚了，我们需要的正是对方，可是谁也没有正面说出来，她不会，我更加不会，因为我素来不善于表达我的感情。 

那天，是我的生日，也是她的生日。是一次很偶然的机会，我得知我们是同一天生日的。有一天，她的好朋友告诉我，今天是她生日，问我有什么礼物，我就调侃起来了，我也是今天生日，那她有什么礼物给我，于是，我们都知道大家的生日了。可是，我总是忘记自己的生日，这么多年了，五年，都是她提醒我，我才知道，每次我都是说，有什么了不起的，然后就没有下文了。 

考研之前的那个生日，我们循例地在电话了又闹了差不多两个小时，末了，她问我，这么久了，都是我告诉你生日，送你礼物，今年你到底有什么回报。我又笑了，你说，我就给，只要在我的能力范围之内。她沉默了一会，说了出来，“我想利用你，利用你一辈子！可以吗？”接下来，就是我的沉默了，然后，我说出一句，半开玩笑的样子，“这个问题，比较严重，我得好好考虑”。找了个理由，就把电话挂了。

第二天，她的好朋友call我，我只记得她说了一句“人家可是个好女孩来的”。我装傻着又蒙了过去。 每一次的暗示我都找个理由拒绝了，因为我知道，我跟她的性格实在太象了。我很清楚地知道，我们都是那种做了就不会回头的人。如果我们真的在一起了，发生了什么不愉快的事情，谁都不会首先认错，我想那就是我们完蛋的时候，我不想出现这种结果，所以我不想让它开始。没有开始，也就没有结束。 到现在，我发现我越来越在乎她，我知道，她也是一样，因为我的call机里每天都会显示出她的宿舍电话。可是，我每一次都在逃避，因为我始终不能摆脱心里的阴影，只要错一次，我们就完了。它太贵了，我承担不起。 

我不知道这种情况还会到什么时候，我不愿意去想，也不敢去想。一个愿意陪你去做考研这枯燥乏味的事情，而其实她并没有考，只为了陪你，这意味着什么？答案就顺其自然吧！ 

我只觉得，我考研我是在犯错！  

 
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